"Шуткари про клуб зануд и оттопыренный мизинчик – это прям я)) Хотя теперь уже просто клуб зануд, без оттопыренного мизинчика, я ж работаю над собой х)" - написала я в итогах года 2017го.
И вот, спустя два года, могу сказать "работа над собой это, конечно, хорошо, но оттопыренный мезинчик надо бы вернуть" х)
читать дальшеВообще забавно перечитывать итоги прошлых лет и сложно бороться с ощущением бега на месте.
Потому что я читаю вот про свой 2017й год и понимаю, что многие выводы, которые я сделала ещё тогда и многие цели, которые ставила ещё тогда не изменились до сих пор.
Я по-прежнему считаю, что недостаточно требовательна к себе (хотя, объективно, даже текущая планка довольно высока, и я до неё и так не дотягиваю); по-прежнему считаю, что мне надо больше работать над взаимоотношениями с семьёй и здоровье до сих пор не поправила.
Вот и получается, что вроде в процессе есть ощущение, что что-то во мне и в моей жизни меняется, но по факту, когда смотришь "было-стало", то как-то ничего и не изменилось.
Но если посмотреть чуть более внимательно, то изменения всё-таки есть, пусть и не всегда в лучшую сторону. Это я про внимательное отношение к здоровью.
Зато мои приоритеты становятся всё более явными, а мои цели всё более точными. И страх сложных решений чуть-чуть отступил.
Я их всё ещё не люблю (да и никто, думаю, не любит), но по крайней мере два случая я могу упомянуть:
- удалила неугодный коммент в паблике - очень новый для меня опыт (рисовала девочке фанарт на её оригинальный костюм, оставила ссылку на видос с этим костюмом, а в комменты пришёл автор видоса со словами "о, спасибо, а ещё больше видосов в нашем паблике, вот ссылка". у меня нет ощущения, что я поступила неправильно - потому что камон, фанарт был не вам, если бы я хотела дать ссылку на вас, то я бы дала и ладно бы вы меня репостнули, а то ведь нет, просто внаглую пришли рекламиться - но осадок всё равно неприятный)
- недовыход из код гиасс зина (в итоге я сказала "окей, печатайте меня, но знать я вас не хочу", потому что выходить после начала предзаказов реально некрасиво. но осадок самый негативный: наполовину из-за организации, наполовину из-за оправданий организации уровня "ну и что, что дедлайны сорваны на два месяца, не на два года же").
Да и в социальном плане, начать с периодического выползания на арт из хард и лекции в смирнов скул и заканчивая фестами и отношениями в нынешних своих компаниях, моя зона комфорта всё-таки немного и не очень заметно, но расширяется. И отношение к людям меняется. И общение с людьми меняется.
Скажем так, я уже работаю над тем, чтобы минимизировать потенциальное недопонимание, а не только думаю об этом х)
Вообще есть ощущение, что этот год был довольно спокойным и в плане размышлений, и в плане событий в сравнении с тем же 2017м
Но это относительное спокойствие в некотором смысле сыграло в минус, а не в плюс. Потому что освободилось место и на те проблемы, которые раньше игнорировались по причине более серьёзных.
И проблем разных, но под конец года понимаю, что дальше так жить нельзя, надо срочно постигать дзен.
Во-первых, система. Такого ощущения тупой безысходности, как в этом году, у меня не было ни в 2017м, ни в 2018м, когда валандалась с фирмами, потому что там были и косяки с нашей стороны и как бы ни выбешивали всевозможные инстанции дело хоть как-то двигалось. В этом же году столкнулась с офигительной налоговой, отношением "правая рука не знает, что делает левая" (такое и раньше было, но там хотя бы они примерно в одном и том же ключе двигались, не то что здесь) и ситуацией, когда на все обращения ты получаешь либо молчание, либо отправку в другое окно (пока я моталась лично), либо ответ "конечно вы правы, всё спишем, всё вернём"... после чего всё равно ничего не списывали, ничего не возвращали. Меня эта ситуация настолько достала, что даже не уверена, буду ли продолжать этот бой и в следующем году, или оно того уже не стоит.
Ну и начался год с замены баллона на даче, когда газовщики сказали, что "мы вам ничего не поменяем, потому что это чот сложно", поставил нам всё другой знакомый мастер, а потом газовщики, принимая это дело, заставили им заплатить, потому что "ну вообще-то по регламенту это должны были делать мы" (хорошо ещё, что там не какие-то бомбические суммы); а закончился год идиотской сменой сиделок (пришёл цирк с конями откуда не ждали), и мосэнергосбытом, который сам поставил счётчик на опоре и теперь абсолютно невозможно понять, как и что он считает. То он считает, что за полтора месяца мы должны 4к, но оплатить их вы не можете, потому что у вас мистическая переплата; то они посчитали (при меньшем расходе, если верить показаниям) за месяц нам долг на 23к. И эта волынка не закончилась (собственно, скорее всего у меня весь пост вышел бы тихим-мирным, если бы смс утром от сбера с предложением оплатить эти внезапные 23к не напомнила мне о поводах бомбить), так что в новый год я иду с этими унылыми историями. Причём тут безысходность? При том, что альтернатив я не вижу. Увы, в реалиях монополии, я не могу послать ни газовщиков, ни мосэнергосбыт (а с ними надо ещё почитать последний подписанный маман договор, и мне заранее страшно), поэтому могу только плакать.
Ещё одна неприятная история, хотя гораздо менее неприятная - с код гиасс зином. Но об этом я даже не хочу снова говрить, и так уже слишком много бомбила.
И тут плавно преходим к во-вторых: это люди, с которых у меня тоже бомбило.
Причём я прекрасно понимаю, что дело во мне. Ну то есть люди-то реально тупые и бесячие, но это я позволяю им бесить меня своей тупостью.
И так как жить в пузыре не особо хороший план, то надо как-то работать над своим восприятием происходящего.
Как итог - есть ощущение, что весь год был бегом на месте, куча энергии потрачено просто вникуда и ни на что.
И в то же время понимание, что мне нужно, чего мне хочется, а чего нет стало яснее.
И от некоторых загонов избавилась, и стала спокойнее реагировать на многие вещи, даже местами получается просто сказать себе "вот об этом мы больше не переживаем" и действительно перестать переживать. Не уверена, что это прям результат этого года, в том смысле, что понятное дело путь к этому был гораздо длиннее, просто пожалуй сейчас я могу точно сказать, что какие-то плоды это путешествие даёт.
А ещё я слила в этом году стодневку Т_Т
Если резюмировать, то в 2019м я просто шла по пути, начатому ещё в 2017м и 18м. Ушла недалеко, устала сильно, зато, кажется, выявила новые зоны для роста.Надеюсь, в 2020м я поработаю надо всем этим и к концу этого 2020го у меня не будет больше ощущения, что вся моя жизнь - это беспорядок, созданный моими внутренними конфликтами.
А теперь пойду писать творческий пост, он вроде как повеселее должен быть)