Отличное начало дня... Давно мечтала в самый разгар зачетной недели сильно поцапаться с Ежиком... В общем-то я сама виновата, конечно, но это радости не добавляет... Разговаривать и видеть меня он не хочет... Надеюсь, скоро отойдет, мне его и так не хватает, да еще эти зачеты-просотры и так выть хочется, а теперь вообще ток головой ап стол убицца >< (очень соответствует тому, что я вчера писала) Блиииииииин, как же я завишу от этого человека!!!! И всегда зависела, не зависимо от того, какие у нас отношения... Наверное, единственный человек, который может реально поднять или испортить мне настроение одним словом. Друзья и семья, конечно, тоже имеют некую власть надо мной, но в меньших масштабах. Может, канеш, это и хорошо, в каком-то смысле, что мы поссорились... И дело не в том, что он отвлекает меня от учебы, или что-то такое (я бы все равно безделила), просто я так переживаю, что мне становится пофиг. Или почти пофиг. В прошлом году я так экзамен по начерту сдавала. Не выспалась, все было как в тумане, ниче не помнила, зато была спокойная как удав. Точнее, я оооч переживала и нервничала, но не из-за начерта, голова была где-то далекооо. Сдала на 5. Мб и сейчас та же схема сработает. А если и нет, то не важно, главное, чтобы мы помирились... Надеюсь, часть сказанного им - преувеличение, вызванное недосыпом, сердитостью и т.п., но кто знает, мы давно уже так не ссорились. Каждый раз я боюсь, что этой ссорой все и закончится. Звоню, пишу, хоть знаю, что глупо и только раздражаю его и усугубляю, а поделать с собой ничего не могу(( Только сейчас нет сил на все это. Пока. Надо сдать проект... Во вторник или в среду договорюсь с его мамой, заеду наушники отдам. Он их у меня забыл в выходные, а я даже забываю ему сказать, что он их забыл! А то уеду на дачу, хз в общем как там будет... Я уже не хочу ничего, ни нг, ни подарков, ни гуляний... Хочу свернуться клубочком под одеялом, заснуть и не просыпаться... По крайней мере, пока не успокоюсь я и мир вокруг. Мда, нытья теперь с моей стороны будет больше, смысла меньше. Но мне пофигу. Внутри только опустошение, беспокойство, почти при каждом вздохе перехватывает дыхание... Ничего, кроме этой ссоры во мне сейчас нету... Не хочу никого видеть, слышат, ни с кем общаться... Знаю, бывают и похужее ситуевины, реальные трагедии. Знаю, но для меня это сейчас не имеет значения (не принимайте никто на свой счет), потому что я почти полностью истощена... Я уже не иду к цели, а ползу... Пора мне заканчивать, а то выходить через 10 минут, а я не поела, не причесалась... Но не писать не могу, слова, мысли, проходят через руки и вроде бы в мозгу их становится меньше... Такое ощущуение, что я вот-вот упаду. Я уже почти у края, за которым только пустота...