Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
12:14 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Вдогонку к недавнему посту)

20.08.2016 в 11:48
Пишет Ner-Tamin:

Про равновесие
В процессе учебы нас приучают к тому, что рисовать надо каждый день, вне зависимости от настроения, вдохновения и прочих глупостей. Ты профессионал или как? Если профессионал, то сможешь работать в любом состоянии, и не надо тут себя жалеть. Ты только начни, а потом втянешься, и процесс сам собой пойдет. За счет чего он пойдет - это никого не волнует. Студентов много, кто-нибудь да выживет.
С одной стороны, надеяться на снисхождение благодати, приход вдохновения и появление рабочего настроения действительно нельзя. Пассивное ожидание правильного состояния не приводит к стабильным результатам. Но с другой стороны, принуждать себя трудиться исключительно потому что надо, вперед, давай-давай - это тоже плохая идея. Мы же не мешки таскаем, и цель не в том, чтобы доехать из точки А в точку Б. Художественные задачи не настолько линейны!
Сейчас я думаю так: настоящий профессионализм состоит не в том, чтобы работать вопреки всему днями и ночами, перешагивать через "не могу" и делать хорошо вопреки обстоятельствам. Настоящий профессионализм в том, чтобы самостоятельно уметь прийти в нужное для работы состояние, в котором все становится понятно. Не ждать, не принуждать, а осторожно привести себя за руку туда, куда нужно. И самое приятное: работающий в этом состоянии человек всегда получает от организма поддержку, потому что тело любит, когда понятно.

Кажется, это состояние находится где-то в точке равновесия между "хочу" и "могу": когда желания и возможности равно учтены, и толкающий вперед порыв не уничтожает тело, а опирается на его ресурсы. Возможно, мне все-таки удастся найти это равновесие.

URL записи

@темы: размышления, цитаты

14:47 

Про насилие над собой

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Я частенько загоняю себя в рамки этого самого "надо". "Надо читать пдд", "надо заставлять себя рисовать каждый день", "надо делать зарядку", "надо учить немецкий" и множество других "надо", которые иной раз очень не хочется, но это же "надо". Собственно, и других людей я частенько призываю к подобному, начиная со структурирования своей жизни.
И естественно наступает момент, когда кажется, что представления "гармония с собой" и "надо себя заставить" вступают в конфликт. Вроде того, что "моё тело само знает, что ему лучше. если оно не хочет пить воду, то значит вода ему не нужна", так зачем себя заставлять? С другой стороны, все мы создания ленивые: и наше тело, и наш мозг, и наша душа. И, наверное, самый ясный внутренний конфликт это конфликт наших порывов с нашей же ленью (эта лень не всегда осознанна).
читать дальше
Всем добра и не будьте такими же занудными, как я)

@темы: за жизнь, размышления

21:24 

Размышлений пост (я знаю, вы скучали хД)

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Многие люди из моего окружения сейчас находятся в поиске работы, а я сама в поиске творческого и жизненного пути, я задумалась о провалах. Точнее, о привычки молчать о провалах. И речь не о нытье вроде "ах, я криворукий, ничего не умею, ничего не знаю, ничего не могу", потому что в моём представлении это даже не провал: для провала нужно усилие; провал возможен только тогда, когда человек пытался что-то сделать, стремился чего-то достичь. Но не смог.
В общем-то всё логично: кому охота распространяться о своих неудачах? Да если и рассказать, что это сделает с ощущением пустоты внутри, когда твоё резюме осталось без внимания или в опубликованном лонг-листе конкурса не находишь своей фамилии?

Но я вот что недавно заметила: мне становится легче, когда я узнаю о провалах своих друзей. Не поймите неправильно, я искренне желаю каждому из них добиться успеха, и я глубоко верю, что так оно и будет. Но как бы ни было эгоистично, а всё-таки легче на душе от осознания того, что ты не один такой.

Может это из-за текущей ситуации у меня в семье, а может ещё по какой причине, но я тут осознала, что мне не нравится тенденция бравирования достижениями и умалчивание провалов. То есть, конечно, достижения важны и сосредотачиваться стоит на них, вот только когда это выходит за пределы собственных мыслей и общения двух людей, почему-то иной раз разговор приобретает не очень приятный оттенок. Но при всей важности достижений провалы не менее важны. И мне начинает казаться, что, иной раз в некоторых компаниях, даже дружеских, людям начинает казаться, что их осуждают (а порой это и не кажется), люди начинают стыдиться своих провалов, хотя стыдиться-то нечего: не ошибается тот, кто ничего не делает. А даже если человек как раз относится к этим "ничего не делающим", то у него и вовсе пропадает всякое желание пытаться.
Как ни печально, я сейчас понимаю, что иной раз в общении с некоторыми людьми и сама способствовала подобному.

Думаю, надо учиться говорить о провалах. И надо учиться слушать о провалах. И, что особенно актуально для меня, надо научиться меньше давать советов и чаще говорить "всё будет хорошо! ты справишься!" (вот этот пункт прям вообще обвести, подчеркнуть и цветом выделить!)

Мне очень повезло иметь рядом замечательных людей, которые всегда готовы выслушать и поддержать меня, так пора перестать злоупотреблять их добротой, и начать направлять её в правильное русло, и вообще нести миру)

Всем добра и не бойтесь провалов. И не бойтесь говорить)

@темы: размышления

08:15 

lock Доступ к записи ограничен

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:38 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Весь вечер (ажно до 12! Т_Т) сидела в фш. Потому что "поскетчу-ка я, пока печется кекс". Ну ясно, чем это все обернулось.
Времени ушло немало, но что поделать. Результат напоминает первый диджитал по Аллозиру, если бы он был ландшафтом. Это, конечно, печалит, потому как хочется научиться рисовать пейзажи. С другой стороны, глядя на прогресс в изображении людей за последние пару лет, в душе моей теплится надежда на лучшее.


На самом деле этот год прошел для меня очень даже здорово в плане рисунков. Дело даже не в том, что я много рисовала или что всерьез попробовала рисовать в фотошопе. И, как ни странно, даже не в том, что мне нередко стал нравиться результат.
читать дальше

Ух, до чего же это классное чувство, кто бы знал!!! Как будто после долгой зимы скидываешь с себя тяжелое пальто и надеваешь легкий весенний плащ! Я очень надеюсь, что спустя время подобное ощущение у меня появится и в плане текстов, потому что в этом отношении предыдущий год был лучше. Писать ОБЕ мне определенно было легче, а ССД даже мне самой кажется немного вымученным.
А еще я очень надеюсь на возвращение "8 марта". Потому что это было весело, интересно и полезно. Помогало держать себя в тонусе и отвлечься. Мне этого не хватает.

И пару моментов для протокола:
1) вылупляшки скоро будут, я про них помню.
2) "итоги дня" я пишу и буду писать, пока есть запал. Для самоорганизации это вещь полезная, но для чтения крайне занудная, поэтому отныне записи будут закрытыми. Если кому-то по непостижимой причине кажется, что без записей "подъем-завтрак-институт-обед-домашние дела-ужин-сон" его лента сильно обеднеет, мне не жалко, могу лично этому человеку доступ открыть. Но, взглянем правде в глаза, у меня в дневе и без того хватает занудностей)

На этой вне всякого сомнения жизнеутверждающей ноте, отправлюсь спать, что следовало сделать больше часа назад, но очень уж хотелось все это написать)
Всем добра, вдохновения и творческой легкости! И хорошей ночи, как бы вы ее не проводили)

@темы: творческая кухня, руки из того места, размышления, мой богатый внутренний хаос, за жизнь, цифровое рисовательное

00:06 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Мб я уже писала об этом, не помню. Но что думала - точно.
Думается мне, отношение человеку к какому-то творческому продукту во многом зависит от его причастности к данному виду творчества. А теперь по-русски.
Например, если человек занимается музыкой, то живопись ему может казаться чем-то невероятным, а живописец наоборот скорее воскрикнет "итс мэджик!" от музыкального произведения, нежели живописного полотна. Может я ошибаюсь, но сложилось у меня такое впечатление из личного опыта и общения с людьми.
Я уже давно замечаю, что многие вещи, которые мне могут быть недоступны, но вполне понятны, вызывают у моих друзей и знакомых настолько восторженную реакцию, что мне она кажется почти неадекватной. Это не значит, что я меньше уважаю труд художников или что изобразительное искусство трогает меня меньше, чем прочее. Возможно и наоборот. Просто... я знаю, как это работает. Даже если я сама так не умею, у меня не появляются вопросы типа "как это вообще можно сделать/придумать/изобразить!?", а действия мне не кажутся магическими пассами. И, наоборот, у меня подобный детский восторог вызывает музыка. Или программирование. Или еще тысяча других сфер, в которых я ничего не смыслю.

И вообще-то это здорово, наверное. Но иногда меня это здорово выводит из равновесия. Потому что я не понимаю, почему одни люди считаются более... значимыми что ли. И дело не в том, что они трудятся больше других, просто эти "другие" в другом варятся. Меня от этого чуть ли не трясти начинает. Потому что я-то понимаю "как это работает", я понимаю "чего это стоит". Я могу представить, сколько времени, труда и сил человек потратил на какой-то рисунок. Не с точностью до часа, конечно, но в целом объем работы представить могу. И иногда понимаю, что окружающими он здорово преувеличен. Так бывает и по отношению ко мне - иной раз меня так благодарят за какую-то мою работу, что мне даже неловко.
Или та же ФБ. М. рассказывала, что был какой-то случай, когда зам.кэпа открытым текстом велела переписывать куски текста под иллюстрации. Вот это для меня вообще непонятно.
Такие вещи для меня вообще непонятны...

По счастью, я уже снова плохо себя чувствую, поэтому на этом и закончу строчить.

@темы: головой об стол, за жизнь, размышления

11:54 

lock Доступ к записи ограничен

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
минутка зла

URL
22:26 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Я очень люблю перерисовывать некоторые свои рисунки. Не потому что нет новых идей, просто нравятся многие старые. И очень интересно посмотреть, насколько изменилось настроение, техника, взгляд на идею и т.д. Наверное, это одна из причин, почему мне нравятся подборки эволюции персонажей (кстати, что-то я их забросила, надо бы это исправить)
И еще есть какое-то предвкушение в подборках "тогда-сейчас". Мне нравится смотреть на то, какой путь я прошла, нравится осознание того, что я меняюсь и, надеюсь, к лучшему. И я думаю над тем, как еще изменюсь. Особенно, когда смотрю на рисунки с разницей в год, потому что год - это небольшой промежуток времени, но все-таки разница существенна.

В этом отношении меня искренне удивляют люди на ФБ, которые не успевают что-то доделать и оставляют "на зиму" а то и вовсе на следующий год! Это, конечно, больше к текстам относится, с текстами все несколько иначе. Но все равно я не могу этого понять) Я могу работу за пару месяцев до выкладки принести, а ближе к делу истерить, что все ужасно и порываться УНЕСТИ В ЧУЛАН, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ! А тут целый год!

@темы: творческая кухня, размышления

09:21 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Иногда нужно просто честно себе признаться, что твоя жизнь тихо-мирно выходит из-под контроля, перестать рыть себе яму и позвать кого-то на помощь, чтобы тебя из этой ямы вытащили.
Обычно не хочется этого делать. Трудно просить о помощи, не хочется грузить других людей своими проблемами, быть обязанным... Но что делать, если сам не справляешься.
В конце концов, если в твоей жизни оказались люди, готовые помочь, то, может, ты действительно нуждаешься в помощи. Как бы ни было неприятно это признавать.
Ах это пафосно-бесполезное стремление нести на своих плечах всю тяжесть мира <_<

@темы: за жизнь, размышления

23:00 

Время странных вечерних постов!!!)) (для разнообразия даже без нытья х)

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
За эту ФБ я поняла, насколько же мне нравится творить в команде или просто с кем-то. Конечно, что-то сделать и принести - большое дело, но подать это что-то задача не менее важная. Отвлечение, чтобы восславить верстальщиков *_* Вот уж чей вклад в выкладки сложно переоценить! Славьтесь же, верстальщики! И отдельное пожелание мужества Рем х)
Но дальше хочу сказать об оформлении в широком смысле. Понимаю, что это сравнение очевидно, но все-таки сравню это дело с ювелиркой.
Любая работа - своя или чужая - она как драгоценный камень. Правильная огранка и подходящая оправа помогают чистому камню засиять еще ярче, а не очень качественному самоцвету превратить недостатки в достоинства. Заслуги ювелира в красоте камня нет никакой, его заслуга в том, как представлен этот камень.
Не могу сказать, что у меня безупречный вкус, и я точно знаю, где убавить, где прибавить. Я только начинаю свой путь в качестве оформителя, и, хочется верить, более-менее успешно.
Мне просто нравится ощущение, что я могу сделать какую-то работу более... цельной. Например, когда я в прошлом году рисовала иллюстрации для М. - это ведь тоже оформление. Меня до сих пор немного расстраивает, что я тогда не успела (уж не помню, почему так вышло) сделать третью иллюстрацию, из-за этого и не получилось полноценной серии, но я помню, что старалась, хотя фандом совсем не мой. Мне хотелось, чтобы мои картинки помогли заиграть тексту М., "выявили его вкус" (хотя уже тогда я понимала, что картинки-то по качеству не дотягивают)...
Это, конечно, серьезный пример. А есть еще огромная куча всякой мелочи, за которую даже в титрах не укажут. Пережать чужие картинки, добавить логотип, поправить шапку или шрифт и много-много всякого закулисья. Вроде пустяк, но ведь из таких пустяков и складывается общее впечатление. Одно дело просто прилепить на кнопку листик на стенку, совсем другое - вставить картинку в подходящую рамку. Картинка одна и таже, но ощущение разное. (кэп с нами!)
И в чем-то оформление, наверное, больше похоже на работу архитектора, чем ювелира. Потому что если ты все сделал правильно, никто об этом не узнает)))

Всем добра, вдохновения и подходящей команды!

@темы: за жизнь, размышления, счастье есть, творческая кухня, тени моей жизни, чудеса обычности

20:58 

Снова немного про осознанность.

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
В последнее время часто думаю, что надо работать над собой и реже на благодарность отвечать "не за что", чаще - "пожалуйста".
Есть люди, для которых мне не жалко. Сегодня я им, завтра они мне и так на протяжении многих лет. А есть люди, которым я ничего не должна. Мне не сложно помочь, мне не сложно что-то сделать и я не жду ничего особенного взамен. Но если я сама не буду уважать свое время и свой труд, то у окружающих на то нет причин. А бесконечное "не за что" дает понять, что мне легко сесть на шею.
Но это так, памятка себе. Что надо чаще следить за своей речью.
Всем добра и правильных слов!)

@темы: размышления, тени моей жизни

22:26 

Про кино

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
А именно, про терминатора.
читать дальше
Всем добра))

@темы: кино, размышления

22:31 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Продолжая тему параллельных миров и добавляя тему путешествий во времени.
читать дальше

Всем лучей добра))

@темы: размышления

07:15 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Мне нравится теория о существовании бесконечного множества миров. И связанное с ней утверждение "все, что вы можете представить, где-то существует".
Потому как это значит, что где-то на самом деле путешествуют Сая, Аарон и Милена. Где-то взаправду существуют Эндер и Аридэ. Где-то действительно борются Айови и Литан. И где-то есть настоящая Лирнаэ, которая, возможно, придумывает меня.
Я с ними не знакома, с эиими "настоящими", но все же они такие родные. И мысль, что они где-то есть, греет душу)

@темы: тени моей жизни, размышления, мой богатый внутренний хаос, за жизнь

22:18 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Я уже не раз, наверное, писала, что не понимаю всех этих фраз вроде " ты дождись/найди/достоин того, кто примет тебя таким, какой ты есть, со всеми недостатками и тараканами".
Я могу долго распыляться о том, что не особенно верю в судьбу и "половинки", зато верю в компромиссы и работу над собой, но речь сейчас не о том.
Как и большинство таких пафосно-глубокомысленно-ванильных фраз, которые в целом верные, но с тысячей оговорок, без которых, вырванные из контекста, звучат довольно бестолково, тут нехило отдает эгоизмом (спасибо, кэп).
Дальше должно быть многа букав очевидных истин, но сегодня я решила вас пощадить, поэтому перейду сразу к итогу.
А итог таков, что если уж хочется репостнуть себе на стену пафосно-глубокомысленно-ванильную фразу, которая в целом верная, но с тысячей оговорок, без которых, вырванная из контекста, звучит довольно бестолково, то почему бы не сменить формулировку.
Например на "ты дождись/найди того, кого ты готов принять таким, каков он есть". Вроде смысл-то не меняется: один человек по-любому должен принять другого таким, каков он есть. Но мне почему-то кажется, что если ставить вопрос в такой формулировке, это скорее приведет нас к светлому будущему.

П.С. Давно я сего не писала, так что освежу в памяти, что сие есть исключительно мое мнение, не более. Я жила на свете мало, а видела еще меньше, поэтому если кто с головой посветлее и аргументами получше решит меня просветить - всегда рада))

Всем лучей добра)
Берегите своих тараканов, им еще чужих чудищ терпеть))

@темы: за жизнь, размышления

08:50 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Че-то я начинаю скучать по компаниям, где меня не перебивают и дают хотя бы мысль закончить


читать многа букав про врачей, учителей, но в основном архитекторов

P.S. И для протокола. Я не хочу работать архитектором. Да, скорее всего я примкну к одной из профессий, к которым в глобальном смысле отношусь с пренебрежением. Потому что архитектор - это для меня слишком сложно. Я не жалею, что пошла учиться именно на архитектора, но это уже совсем другая история)

Всем добра и занимайтесь любимым делом!

@темы: размышления

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Мне важно осознавать, что я сама выбрала свою жизнь. Причем на деле это гораздо менее пафосно, чем звучит и в большей степени относится к мелочам.
Например, сессия. Когда у меня проблемы с зачетами, мне гораздо спокойней осознавать, что эти проблемы из-за того, что в течение семестра я рисовала/писала/играла/гуляла/сидела вконтакте/нужное подчеркнуть, нежели из-за того, что жизнь-боль, предмет отстойный и препод адский. Уж не знаю почему, но мне гораздо спокойней, когда не кто-то другой, а я сама виновата в собственных проблемах. Наверное, потому что тогда я точно знаю, что а) я сама когда-то сделала выбор и винить больше некого, б) я точно знаю, почему и что я сделала не так и, если я не довольна своим выбором, точно знаю, что в следующий раз (например, в следующем семестре) могу выбрать иначе.
Но иногда это мешает и тогда приходится смотреть на проблему под другим углом.
Для меня стало большим облегчением осознание того, что я могу чего-то не делать или, наоборот, сделать что-то не то. Например, я вдруг осознала, что могу забрать документы из института и больше не учиться. Вот просто так - взять и все закончить (тем более, что полученный уже диплом бакалавра развязывает руки). Я и раньше знала, что если брошу институт земля не разверзнется и небо не упадет, но тем не менее иногда сидит в голове мерзкий голос, который без конца твердит "надо!" И вдруг он замолчал и на его место пришел "а не надо! Не хочешь - не учись!" Это осознание принесло огромное облегчение. Даже не столько потому что я хочу бросить институт - я этого все равно не сделаю. Скорее это просто дало мне осознание того, что учеба - это мое желание и мой выбор. Я сама так решила, так что нечего ныть, а если передумаю - всегда могу бросить.
Тут дело не в лени, а в свободе, которую дает осознание своих возможностей. Я не могу многого - прыгнуть с парашютом, есть вареный болгарский перец или умножать четырехзначные числа в уме. А документы из института забрать могу)

@темы: за жизнь, размышления

00:05 

Про Мозг и Читателя

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Мозг он такой, хитрый негодяй. Он может многое, но, часто, ему лениво. В отношении каких-то моментов он вдруг решает, что может не работать. Особенно это грустно, когда речь о творчестве. Потому что вынашиваешь Идею, она тебя не отпускает, но ты никак не можешь найти правильный подход. Вроде размышляешь над этим делом и так, и сяк, но Мозг категорически отказывает тебе в грамотном решении. Ты печально вздыхаешь и идешь творить что есть. А куда деваться, Идея-то не отстает. Пишешь с тем, что есть. И понимаешь сам, что получается не очень-то хорошо, попросту говоря, халтура. Ты в печали, но Мозг говорит - не печалься, ничего лучше я тебе дать все равно не могу, да и не так все плохо, быть может. В конце концов, позволяешь Мозгу себя убедить, хотя глубоко внутри все же не до конца ему веришь.
А Читатель, он такой, его не обманешь! Он халтуру сразу увидит, узнает, почувствует. Он выскажет свое разочарование, а ты лишь печально пожимаешь плечами, ведь и так знаешь, что он прав. И тут Мозгу деваться некуда, он тяжко вздыхает, и принимается за работу. Потому что правильного решения для Идеи он не давал не потому что не мог, а потому что не хотел, как бы ты его ни просил. Он все надеялся, что и так сгодится. Но, поняв, что не сгодится, работать начинает весьма продуктивно.
Такой вот он, этот хитрец. И такой вот настоящий Читатель, который милостиво подсказывает Мозгу, в какой стороне искать решения)

А еще мозг вообще часто меня игнорирует 0_о Вот есть у меня куча времени и сил. Я ему говорю: Мозг, давай поделаем философию, или градо, или магистерскую, ну или что-нибудь еще полезное? Он же сердито выдает в ответ: Нет, я хочу кинцо и ничего не делать. Зато когда мне очень хреново, никакого желания или сил заниматься делами, на мое робкое предложение посмотреть что-то ненапряжное, Мозг безапеляционно сообщает: Нет! Я хочу работать! Давай мне тут придумывай разные всякие задачи, я буду их решать.

@темы: за жизнь, мой богатый внутренний хаос, размышления, упоротость 80лвл

16:58 

Полный сентиментальности пост

И вдоль по венам хлещет дождь... (с)
Просто кривоскетч. Просто потому что он соответствует моему состоянию.

И даже не могу сказать, в чем именно. Просто возникло в моей голове и сказало "скетч".

читать дальше

@темы: тени моей жизни, руки из того места, размышления, обратная сторона луны, кривоскетчи, за жизнь

Черепаший пруд

главная